La adolescencia fluorescente. Que decir, no? Lo que hombres de 20-26 años dicen (en su muy muy interior) "lo que me persigue hasta dentro de tres años, cuando mi vieja me heche a los cascotazos", lo que gente como yo dice "que se termine que quiero saltar de este pozo lleno de cacona en descomposición a la facultad", o lo que  el resto de gente de mi edad califica como "me rasco hasta tener costras del tamaño de Hawaii". Como verán todos tenemos diferentes opiniones hacerca de esta etapa de la vida donde el acné se transforma en tu BFF, soportar gente (profesores) que tiene 40 años y llega al aula con una baranda a cigarrillos Camel que se detecta a 10 mts. de distancia, sólo con el objetivo de aprobar a todo el curso para no tener que volver a ver las caras de unos pobres púberes ineptos el 25 de diciembre a las 8 de la mañana y tener que reprobarlos por: a) después del terrible pedo que se agarró la noche del 24 con la ginebra y el whiscola en "Acá si que no se coge" en florencio varela, tenía ganas de mandarlos a la mierda, pero al no permitirselo el portero de la escuela la hace fácil, los manda a marzo, o b) los alumnos se agarraron un terrible pedo la noche del 24 con fernet, cerveza, betun, pecsi, agua de sanja, plomo, gasoil y agua de lluvia, todo mezclado en una botella partida a la mitad, sacada de la sanja donde a un lado se encuentra un linjera que les ofrece una especie de liquido interestelar el cual ellos no dudan ni un microsegundo en agregarlo a su hermosa y 100% higienica botella, así creando algo que se podría calificar perfectamente como "la bebida nutritiva de Hulk". 


También colmada de amigos que idolatran a novios/as llevándose mutuamente de una correa cuasi invisible tal alces de santa closs pidiendole a toda furia que no sea gil y los ponga en blanco porque se vienen las fiestas. O de las más dificiles; tener que convivir con próximas zulma lobato , felices poseedoras de binchas las que por razones inóspitas ellas deciden llamar "polleras". Otros cuasi homo sapiens sapiens, que tienen por materia gris lo que se podría traducir al castellano como "pasas de uva escupidas por el perro que se atragantó con el pedazo de pan dulce con frutas abrillantadas en navidad"...ojo que asi lo dice también la acadé española ehh!...y, bueno, también esta la gente común, como yo (no hablo del pro, NO), que esta ahí, colgada, tendiendo de la soga de la ropa, que tiene la suerte de convivir el 40% de sus días con los cuasi homo sapiens sapiens ya mencionados. 


Momento en el que nos dan ganas de salir a los cintarazos cual "dia del garrote" in himself. Cuando se pretende "ahorrar", queriendo encontrar plata hasta detrás del inodoro. Cuando se tiene que hacer baquita hasta para comprar una hamburguesa, compratirla entre varias personas, llenarla con aderezos para que no parezca tan seca, y obviamente ir y volver caminando porque las monedas para el bondi no abundan. 


Y centenares de momentos caracteristicos de esta hermosa etapa que se vive, donde uno no entiende a la gente, la gente no lo entiende a uno... todo esto para luego darnos cuenta de que durante el resto de nuestras multicelulares vidas va a seguir siendo igual. Asi que, mientras yo me clavo una fastaprola de dulce de leche, ustedes, chicos, chicas, pequeños inocentes conocedores del mundo exterior, salgan, hagan bardo, discutan, peleen, tomense un pequeño vasito de fernet, tiñanse el pelo, amáquense en la silla de la escuela mientras la preceptora les dice que no lo hagan, revuelquense, puteen, caiganse de la silla y peguense un palo tremendo en el medio de la sien y piensen en que la preceptora tenía razón, y, por sobre todas las cosas, ESTÉN AL PEDO!...porque ya se van a tener que ocupar de otras cosas.

Bueno, hoy vengo a hablar de algo que la verdad causó un alto grado de indignación en mi pequeño y alegre cerebro. Durante la clase de administración mis queridos compañeros quisieron poner un poco de música para quién no quiere la cosa. Hasta ahí todo más que perfecto, y uno que piensa? que estos seres privilegiados de tener un vocabulario amplio y prestigioso (ironía) nos van a deleitar al resto de sus compañeros con una melodía como la 9na Sinfonía de Beethoven, Bach, o demás piezas de la música clásica....o por lo menos un microdancing de Babasonicos, si no es pedir demasiado. Pero, este aquí que al momento de poner "play" en su celular de 67565 megabites de memoria (la cual presiento que en un futuro cercano va a explotar como las palomas explotan al comer el arroz de las bodas (?), logro escuchar la voz de alguien que estaba haciendo lo posible por "cantar" y no empezar a desvariar por los (presunto) 25,5 porros que se fumó dos microsagundos antes, que con la primera nos llega a deleitar con lo siguiente: "Tu novia puta con mi pingo se ahoga".


Wait, wuat?


Yes, "Tu novia puta con mi pingo se ahoga". Y ese fué el momento en que en mi vida algo cambio, tengo la sensación de que ya escuché y ví todo lo que se puede llegar a ver en el transucrso de mi vida (bue, no era exagerada la mina). Pero analizandolo verdaderamente, la verdad, yo no se que es peor, si la gente, perdón, "gente" que se dedica a escuchar eso a lo cual no lo puedo calificar de canción, ni tampoco de otra cosa, o la "gente" que la crea. Que le pasa a la gente para escribir esto? y saber que tanta gente la canta, nose dan cuenta? son sordos? tienen..?...bue, no pregunto si tienen algún problema en las neuronas o por lo menos algo incrustado por lo cual no le puedan hacer sinapsis, porque es obvio. Pero, con tantas cosas que escuchar, tanta música gloriosa que nos pone pum para arriba cuando pega el bajón, tanto genio dando vueltas, y esta "gente" escuchando eso, que la verdad ni me atreví a preguntar quien cantaba, porque si lo descubría seguramente iba a llegar a su hogar con una bazuca haciendo explotar todo su vecindario y, principalmente, su diminuto y ausente de materia gris. Que indignación for de lov of got!